自律性が高い人を現在進行形で好きになってしまっている。
かれこれ4年間。
会える頻度は数カ月に一回。
そんな私が今日思ったこと。
―――
「相手をコントロールすべきでない」ことは理解していたとしても、
そもそもお互いの“理想の関係性”がズレていたらどうすればいいんだろう、とふと疑問に思った。
例え好き同士だったとしても、目指している関係性がズレていたら、悲劇になるのではないか？と。
例えば、
片方は「分かり合いたい」という気持ちを抱えている
片方は「分かり合えない」という価値観を持っている
片方は心の距離を縮めたいと思っている
片方は「自分は自分で愛せばいい」と思っている
片方は毎日でも会いたいと思っている
片方は会うのは数カ月に一回で十分だと思っている
片方は結婚を望んでいる
片方はこのままの関係でいいと思っている
例えどんなに想いを伝えたとしても、どんなに話し合ったとしても、
お互いの価値観が揺るがない場合、片方の気持ちは行き場を失うことになる。
会うのは二人の同意のもとだ。
結婚ももちろん二人の同意のもとだ。
「分かり合いたい」というのも相手が自己開示してくれなければ始まらない。
相手をコントロールはできないし、したくもない。
いつだって、相手の生き方に文句は言えない。
そうは分かっていても、たまに行き場を失った感情が溢れて苦しむ。
結局、「私が精神的に成長さえすればいい」と苦しみ続けて、4年が経った。
その間何も考えなかったわけではないので、
精神的に自律できるようにはなってきたけど、
さすがにもう少し会いたいのは変わらない。
そんなこんなで「そもそも理想の関係性がズレていたら、悲劇になるのではないか？」とふと思った。
とはいえ、とはいえだ。
片方が愛し続けることができたら、相手が変わることもあるだろう。
それはまるで反抗期の子どもが満足いくまで反抗すると絆が生まれるように、
見返りを求めてこない愛をもらい続ければ、それに応えたくなるのが人間だ。
話し合いなんかではお互いの価値観はきっと変わらないけど、
愛を与え続けたら2人の関係はきっと変わると私は思っている。
（「愛が何か」というのはまた長くなるから別の記事にするとして、）
多分今上手くいっていないのは、
まだ私は私のことで精一杯で、相手を愛することができていないからなんだと思う。
心に余裕が生まれたら愛せると思うんだ。
本当に好きなんだもの
うーん、、、、そう考えると価値観のズレは、「保留」で良い気がする。
理想の関係になれるかとか、もっと会いたいとか、
そういう話は一旦「保留」しておいて、
今は、どれだけ愛せるかに集中した方が良い気がする。
それが未来ばかり見てしまう人間の出した結論だ。
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